ensigner

... И курил сигареты одну за другой.
... И чувствовал, что впереди - темнота. Покой, уверенность, стабильности и... темнота.
Он больше не знал, как это - чувствовать. Замкнулся в себе, мало говорил. Больше молчал, чем говорил. Больше делал, чем думал. Больше умирал, чем жил.
Потому что свет ушел с полей его бытия. Наступила осень - умирание всего живого, зеленого.
... Она сказала: "Я бросаю тебя".
... Она сказала: "Ничего не было".
... Она сказала: "Всё прошло..."

Нет, ему не было больно.
Ему не было страшно, он не был зол.
Просто всего не стало.
Всё ушло, осталась одна иннерция...

И бредя вечером по улице, он больше не думал о том, как снова увидит ее и как им снова станет хорошо вдвоем.
"Снова" перестало быть его словом.
Он убил его.
Сжал до скрипа, вынул хребет, вывернул кишки, разорвал в грёбанные клочья свое "снова"...
... Потому что она сказала: "Нет, я ни за что не вернусь у тебе".

Он не знал, что делать.
Не мог больше жить и радоваться тому, что вокруг.
Мог только идти вперед, широко раскрыв свои пустые, безумные глаза, и постоянно сдерживать себя от того, чтобы излить на всех, кто есть рядом, свою яростную разочарованность, свою шизофреническую бездушность, свой сарказм, выблеванный глазами в виде слёз...

Он не был уныл.
Он не был одинок.
Он не был отвергнут.

Он познал ложь. Настоящую, разрывающуюся в сердце ложь. Как долгожданные подарки под ёлкой, оказавшиеся бомбами - неожиданно, ужасно, ПОДЛО.

... Он курил одну за другой, запивал сигареты энергетиком и просто не представлял, как жить дальше.

Он больше не знал, как это - жить.

Я пью.
Я пью.
Я снова пью.
Нужно существо, которое возьмет за ручку и приласкает.
Я понимаю, что жизнь - зебра. Кто бы что не говорил, но это так. Сначала охуенно хорошо, потом - охуенно плохо. Или наоборот XDD
Но боль от потери - это другое. Боль от того, что не смог измениться так, как от меня хотел самый дорогой человек. Боль от того, что я сам, по своей собственной воле, не могу толком измениться (только с течением времени и очень медленно). Боль от того, что больше мне никто не нужен и если кто-то попадется (кто-то не нежный, а такой, кто снова попытается меня править, резать, рвать) - я буду мстить. Просто относиться как к вещи и мстить за всё, что сделала другая.
Мне не плохо, у меня не депрессия и даже не сплин. 
Просто как-то странно и дебильно. 
Куча свободы, которую нужно на что-то потратить. Или на кого-то (если найдется кто-то достойный этого).
И главное - не думать о той, с которой был целый год. Не думать ни о чем, связанном с ней. Просто загрузиться, зачехлиться, запариться, заняться чем-то снова. И все будет хорошо.
А пока...
Бодун =\

"What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays?
You're the pretender
What if I say that I'll never surrender?"
(c)Dave Grohl

Foo Fighters - "The Pretender" - рекомендую к прослушиванию. Интересная вещь, очень эмоциональная и искреняя.

3.Пёс
Одинокий рыжий пес медленно спускается по склону холма в поисках пищи.
Его нос обнюхивает кусочек земли, на который через секунду ступит его лапа.
Может быть, он взял след, или идет на одурманивающий запах свежего хлеба, оставленный недавно проехавшим мимо грузовиком.
Он ищет еду.
Но его собачий мозг не тревожит мысль о том, что будет, если еды он все-таки не найдет.
...Человек стоит рядом, докуривает последнюю сигарету и думает о том, откуда взять денег на новую пачку...

Начинаю постить сюда серию своих наблюдений за жизнью под общим названием "Потому что".
Все, что в них изложено - происходит вокруг меня и отчасти - внутри меня.
Просьба ко всем, кто читает мой ЖЖ - ПРОЧТИТЕ! и вдумайтесь. Даже не обязательно оставлять свои комменты.
Просто подумайте - и мне этого будет достаточно.

1. Road Runner
Он немолод, в меру нагл, у него достаточно много обаяния и достаточно большие яйца, чтобы нравиться тёлкам.
И он до опупения гордится тем, что работает на траке с надписью "Road Runner" на кузове.
Он сидит в кабине своего большого, мощного и массивного грузовика, медленно и вальяжно покуривая сигаретку, и думает о том, как бы он НЕ хотел жить иначе.

2. Человек, которого я ненавижу
Мы не переносим друг друга.
Не переносим и даже не пытаемся этого скрывать.
Мы практически никогда не прощаемся, когда кто-то из нас выходит из дому. Не просим друг у друга помощи.
Он не нравится мне. Не нравится из-за того, что мы с ним похожи. Похожи, как две капли воды. И поэтому взаимно неинтересны.
Я ненавижу его привычки, он - мои; я ненавижу его ужимки и поведение, он - моё.
Он - скульптор. Я - непослушный голем.
Плоть от плоти.
Я ненавижу его.

cout<<МОСК

   
   Как и говорил Богдан, сама книга оказалась очень хорошей, но конец - немного хуже. Итак, как всегда - по порядку.

   Почти 3 часа ночи... Завтра (а точнее - уже сегодня) экзамен по философии... А я сижу, смотрю то-то, думаю, пишу и совсем к нему не готовлюсь =((( А надо-бы... Язык у меня, конечно, подвешен, но только в панфиловым подобные номера не проходят... И заваливать столь уважаемый и любимый предмет не хочется...

   Я дико соскучился по игре в группе. Песть это все было практически бесплодно да и во многом бессмысленн. Но когда играешь в группе, чувствуешь своих партнеров, внимательно слушаешь ритм-гитару и бас, то понимаешь, чего ты стоишь и какая работа действительно по тебе. Лично я понимаю, что я сам по себе - генератор идей (в рассматриваемом случае - музыкальных), но в то-же врем я очень остро нуждаюсь в сплоченном и верном коллективе единомышленников. В The Twins мне почти удалось сколотить такую систему. То есть, Медведь пишет слова, максимум - еще и ритмические части песен, я же, Демон и немного Саша - создаем уже некое полноценное произведение на основе моих идей. Никто не перетягивает одеяло, никто не лезет не в свое дело, как было до этого в Синархии и КиЖДМ... И вот по этому кайфу НАСТОЯЩЕЙ работы и творчества я очень сильно соскучился. Жду-недождусь, когда, наконец, все с местом репетиций утрясется и мы снова сможем играть...
   Вообще говоря, в последние дня мне было дико скучно жить... Каждый день начинался скукой, скукой-же и заканчивался. Это просто изматывает. Я начинаю вспоминать времена, когда я уходил из дома в Новомосковске без денег и шел до Днепропетровска пешком; когда я хлопал дверью деканата на глазах изумленного папы и деканового секретаря, после чего отключал телефон и несколько часов сидел на Карабахе, куря биди и "Харвест" и думая о том, какая жизнь - гавно; когда я встречался с Арагорном там-же, на Карабахе, и, говоря с ним, чувствовал, какой он несчастный и мертвый и какой я - счастливый и живой; когда мы с Химиков сидели где-нибудь и я вслух читал ему "Чжоан-Цзы"... Это было так бессмысленно и недальновидно, но так весело и по-настоящему. Наверное, тогда я находил себя. Тогда, там и в тех ситуациях. Надо было просто не копаться в себе, а, скорее, более умело балансировать на лезвии бритвы. Не думать о высоте, а просто чувствовать Свободу.
   Но уже поздно.
   Пора спать.
   Всем сладких снов! =))

Унылые люди...
Везде и каждый день. В маршуртке, в универе, на улицах и даже просто дома.
Люди такие скучные, озабоченные только своими проблемами. У всех кризис, всем плохо, мало кто из них знает, что настоящие проблемы - у единиц...
Наверное, именно поэтому я езжу в общественном транспорте с закрытыми глазами. Даже если не сплю.
Просто немного противно смотреть на все это. А вы бы смогли смотреть на овсянную кашу каждый день?..

...Тем не менее, у меня все хорошо. У меня есть смысл жизни. И этот смысл приезжал ко мне 3-го числа и пробыл 3 дня. Такой маленький, рыженький и няшненький смысл ^___^ Это были 3 самых приятных и насыщенных событиями дня за последние 2 года моей жизни. Не смотря на то, что я плакал и мне было очень плохо, как только я проводил ее и вышел из вагона...
Невероятно приятно жить с осознанием того, что ты кому-то НА САМОМ ДЕЛЕ нужен. Что кто-то не может жить без тебя. Что ты являешься для кого-то причиной не уходить из жизни.
Это взаимное спасение. А спасение=любовь. You know, what I mean?.. то-то же :))

Слушаю 130 самых любимых песен. Вот просто в папку "Музыка" залез и накидал в телефон (ксто, у меня Nokia 5310 Xpress Music, если кто не знает((= ), по несколько любимых песен многих исполнителей. Здесь мы имеем группы АукцЫон, The Cure, Вежливы Отказ, Pearl Jam, New Order, Diary Of Dreams, Pink Floyd, Audioslave, Clash, Exploited, The Yardbirds, Mudhoney, Pixies, The Doors, Sex Pistols и др. И еще - уважаемые товарищи such as David Gilmour, Syd Barrett, Chris Rea, Михаил Науменко, Юрий Наумов, Eric Clapton, Billy Idol и снова-таки др.
Все это слушать невероятно интересно, т.к. качество песен обуславливает то, что они на надоедают. Совсем. Что и радует )))
В общем, все просто ......о!!!

С http://donna-lita.livejournal.com/23652.html поступила информация:

Артем Саляев - саркома
Журнал у меня маленький, фигово обновляемый и скорее всего не слишком интересный.

Есть моменты, когда меня напрягает, что я - не тысячнеГ. Как сейчас.

Маленький, двухлетний ребенок нуждается в помощи. Деньги может быть купят ему жизнь. А деньги - это по немного с боооольшого количества людей. У меня во френдах такого большого количества нет.

Зато, Вы можете перепостить у себя, и, может, мы сотворим ЧУДО.

Потому что собрать больше 20 000 долларов за 2 дня (!!!) может только чудо.

Итак, Артем Саляев. Ему 1,8. У него есть мама и бабушка и тетя. Папы нет. Меня вообще поражает способность нашего "сильного пола" линять при всех мало-мальски серьезных проблемах с ИХ отпрысками. Но это к слову.



Живут в Ярославле.

Диагноз: ювенильная саркома брюшной полости 3 стадии.

Основные подробности, выписки, документы вот тут: ridgeback-hunter.ru/forum/index.php

Теперь я очень конспективно изложу все, что известно мне на текущий момент:

По диагнозу:
1. На Каширке неправильно (согласно гистологии) вписали 4 степень после чего ребенка признали некурабельным
2. Мальчик перенес 8 операций, более 12 блоков химии
3. Опухоль рецидивирует, метастаз нет - что внушает некоторые надежды

Израиль:
4. Ребенка первоначально согласился принять Тель-Авивский мед центр Сураски. По их просьбе были переведены на счет 3000 долларов. По приезду - в лечении было отказано, посольку ребенок перенес много операций. На эти деньги проводятся консультации, по результатам которых мальчику выставляется приговор.
5. На текущий момент их согласились принять в клинику Тель-Ха Шомер Шиба. Берут с гарантией. Но необзходимо, чтобы в течение ДВУХ суток на счету клиники было 50 000 USD - пока еще ребенка можно попробовать спасти оперативным путем.
6. Врачи обоих медицинских центров сказали, что:
-с марта месяца велась химия препаратами которые не соответствуют этому диагнозу, т.е. 4ре химии проведено не теми препаратами.
- срочно требуется прокапать тромбомассу (сост критич)
- все лечение необходимо было свести 2 химии к операции и закрепляющая химия
- это однозначно не саркома а какой-то другой вид рака

Деньги:
7. На текущий момент в Ярославле собрано более 700 000 рублей. Это чуть меньше 30 000USD
8. 19 октября стартует телемарафон, но у нас нет этого времени, чтобы ждать

Счета:
1. РУБЛИ:
Платежные реквизиты:
ОАО "ЯРСОЦБАНК" г. Ярославль
ИНН. 7606002866 / КПП 760601001
БИК 047888773
К/С 30101810300000000773 в ГУ Банка России по Ярославской области
ОКПО 09288563, ОКАТО 78401380000
Получатель: Саляев Анатолий Александрович
Счет получателя: 40817810200000225285

2. ДОЛЛАРЫ:
Платежные реквизиты:
ОАО "ЯРСОЦБАНК" г. Ярославль
ИНН. 7606002866 / КПП 760601001
БИК 047888773
К/С 30101810300000000773 в ГУ Банка России по Ярославской области
ОКПО 09288563, ОКАТО 78401380000
Получатель: Саляев Анатолий Александрович
Счет получателя: 40817840700000660161

3. ЕВРО
Платежные реквизиты:
ОАО "ЯРСОЦБАНК" г. Ярославль
ИНН. 7606002866 / КПП 760601001
БИК 047888773
К/С 30101810300000000773 в ГУ Банка России по Ярославской области
ОКПО 09288563, ОКАТО 78401380000
Получатель: Саляев Анатолий Александрович
Счет получателя: 40817978500000660149

Контакты (все в Ярославле):
Анатолий Саляев (дедушка малыша): 8-4852-73-08-53; 8-905-131-83-71
Елена (мама Артема): 8 (903) 829-33-13 0 сейчас в ИЗРАИЛЕ
Дима - 8-915-960-37-63 - помогает со сбором денег

Помогите кросс-постами, пожалуста.

Может, это нам поможет

Update информации по Артему в посте выше

Вы отписываетесь в комментах, а я, в свою очередь...
1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает твой основной аватар.
2. С каким запахом ты у меня ассоциируешься.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях твой ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделала бы тебя главным героем.
5. Скажу, почему зафрендила.
6. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о тебе.
7. Расскажу случайный факт о тебе.
8. Расскажу свое первое воспоминание о тебе.
9. Скажу, какое животное ты мне напоминаешь.
10. Спрошу тебя что-то, что всегда (ну почти всегда) хотела знать о тебе.
11. А ты за это постишь такую же игрушку у себя в дневнике.

Я совершенно нифига не чувствую ни к кому... Вот уже около месяца...
Ни к кому, кроме одного человека, но он очень далеко... Тем не менее, он дает мне очень широкий спектр чувств... И мне хватает.

Химик: они целовались...

Да мне пофиг. Она убийца. Я не испытываю ничего к убийцам... Да и вообще ни к кому...
А он... Он всегда был ребенком... Просто раньше он был добрым ребенком, а теперь стал злым ребенком...
И как бы он не стремился, он никогда не будет лучше меня. Не потому, что он хуже, а потому что он всегда на шаг сзади... Пока он старается всем понравится, я уже давно отошел от этой концепции; пока он депрессирует я уже давно вышел из этого состояния и вступаю в нечто новое и неизведанное, некое суб-смертельное состояние...

И последнее...
Я не бросаю понты.
Я просто излагаю факты.

Comfortably Numb...
Приятная расслабленность...
Мой мозг напоминает некое спиртовое желе, в котором плещется всего один нерв. Он постоянно болит и напоминает о своем присутствии. Предательское тело подыгрывает ему ломотой и потерей сил... Это какой-то биохимический заговор, холодная война...

Похоже на мучения наркомана, неспособного найти дозу. Но все мои зависимости совместимы с жизнью и чертовски приятны. Все дозы вполне находимы... Кроме одной, находящейся на другом конце страны...

Любовь...

Единственная и, похоже, нашедшаяся...

Читаю дневники Курта... Безумно и необузданно, как я сам...

Постоянно болит голова... Я ложусь на диван, пытаясь заснуть, но единственное, чего удается добиться - это получасовое медитативное состояние полудрёмы.

Чертовски глупое состояние, потому что оно не дает ни капли отдыха, принося лишь еще больше головной боли...

Любовь... Она жрёт меня, словно гидра... Словно растёкшийся по венам героин, делающий тебя подобным батарейке.. Но, поверьте, это чертовски приятно!

Ты будешь пить мою кровь?.. Да, любимый... А ты мою?.. Да, любимая, ведь у нас одна группа крови...

Целый день слушаю блюз, Pixies, The Doors и конечно же Alice In Chains... А вот композиция группы City Of Dawn "Ты, именно та" по звучанию очень напоминает мне зрелых Judas Priest...

Спустя почти год после смерти вокалиста AIC - Лейна Стейли(в апреле 2002),последнее интервью с беспокойным музыкантом всплыло на поверхность в последнем издании книги "Layne Staley: Angry Chair — A Look Inside the Heart and Soul of an Incredible Musician" , написанную аргентинской писательницей и музыкальным фаном : Adriana Rubio.

Разговор проходил менее чем за 3 месяца до смерти Стейли от передозировки смеси героина и кокаина и показал сломленного 34-х летнего человека,который давал обещание жить. "Я знаю,что умираю," шепилявил он сквозь отсутствующий зуб. "Я не поступаю правильно.Не пытайтесь поговорить об этом с моей сестрой Лиз.Она узнает об этом рано или поздно." Cтейли,страдающий лихорадкой и тошнотой,рассказал Rubio,что его потребность в героине была всепоглощающей,даже когда кайф от наркотиков стал кратковременным.Он добавил,что smack полностью разорил его организм и оставил его пустым и с чувством сожаления.

"Это грёбанное использование наркотика похаже на использование инсулина диабетиком,для того чтобы выжить,"сказал он."Я не употребляю наркотики,чтобы получить кайф,как многие люди думают.Я знаю - я совершил большую ошибку,когда начал употреблять это дерьмо.Это очень трудная вещь,чтобы объяснить.Моя печень не функционирует и я блюю всё время и гажу в свои штаны.Боль гораздо больше,чем вы можете себе представить.Это самая ужасная боль в мире.Боль от наркотика ранит всё тело."

В большенстве холодных высказываний интервью просматриваются суицидальные настроения. "Я знаю,что близок к смерти,"говорил он. "Я употреблял крэк и героин годами.Я никогда не хотел закончить мою жизнь таким образом.Я знаю,что у меня нет шанса.Уже слишком поздно.Я никогда не хотел придать общественной огласке это грёбанное употребление наркотиков.Не пытайтесь поговорить с членами AIC.Они не мой друзья."

В остальном интервью ,Стейли рассказывает о его отношениях с его семьёй.Он переживал ,что всегда был близок к своей матери Nancy McCallum,сестре Лиз и сводной сестре Jamie, но когда ему было 8 лет его отец ушел из семьи и жизнь Стейли окрасилась в черный цвет.

"Моя жизнь стала кошмаром," сказал он. "Вокруг меня были только тучи.Я получил звонок,сообщивший что мой папа умер,но моя семья всегда знала,что он был рядом,употребляя все виды наркотиков.После того звонка - я всегда удивлялся,'Где мой папа?'я впал в расстройство из-за него и я скучал по нему.Он выпал из моей жизни на 15 лет."

Стейли настаивал на том,что он всегда знал что у него есть талант и творческая сила для того чтобы быть рок-звездой, и полагал что если он станет знаменитостью,то его отец мог бы вернуться.Так он начал писать песни в подросковом возрасте и играть с другими музыкантами.В это же время он предпринял попытку разузнать где его отец жил тогда и каким человеком он был.

"Когда мне было 16 лет,я пытался найти его,не говоря ни слова об этом моей семье," заявил Стейли. "Я пытался сделать это долгое, чертово время, и что я обнаружил после стольких лет не было хорошим,и поэтому я изменил свои взгляды о желании увидеть моего отца cнова."

В этой связи Стейли сфокусировал всю свою энергию на музыке,найдя в этом катарсический выход.(имеется в виду выход внутренней энергии) "Мне было около 20 и музыка стала моей одержимостью,чтобы продолжать жить,"говорил он. "У меня был шанс выплеснуть всю ту злость посредством музыки и помочь другим.Это была терапия и она работала на меня пока мой отец не увидел мою фотографию,напечатанную в журнале."

Как только AIC стали известны,Стейли израсходовал так много энергии и мучений, думая о неожиданном желании стать частью "рокерской жизни".Позже 21-летний певец был осмотрительнее,но но он всё ещё надеялся увидеть его отца снова,желая заполнить дыру в своём сердце.

"Он сказал,что был чист от наркотиков последние 6 лет,"заявляет Стейли. "Так какого черта он не приходил раньше? Я был очень осторожным сначала

Затем моё отношение изменилось.Мой отец стал снова употреблять наркотики.Мы принимали наркотики вместе и я обнаружил себя в несчастной ситуации.Он начал посещать меня каждый день,чтобы уколоться и приготовить наркотики вместе со мной.Он приходил ко мне только чтобы получить немного дерьма, и всё.Я пытался выбить эту привычку из моей жизни, а тут приходит этот мужик,прося денег,чтобы купить героин."

Будучи подсаженным его отцом была ещё одна сила способствующая падению Стейли. "Он наконец бросил героин,а я всё ещё борюсь," сказал он горько. "Я потратил много денег на медицинское лечение.Я знаю,я поступил верно или так как мне казалось правельно.Я сменил мой номер.Я не хочу видеть людей больше и это никого не должно волновать кроме меня."

Моя рожа - мой файрволл! (с)